Spoiler de Filmes: The Raid

A série de filmes indonésios "The Raid" tem tudo para virar a trilogia suprema dos filmes de porradaria.
    Por enquanto só tem 2 filmes, o "The Raid: Redemption" e o "The Raid: Berandal". No Brasil, parece que a série foi batizada de "Operação Invasão".
    Os filmes são porrada do começo ao fim, cenas espetaculares, coreografias incríveis. Merece um Oscar na categoria violência artística.

    A trama do primeiro filme foi até copiada pelo filme do Juiz Dreed: Uma equipe especial da polícia vai fazer uma batida num prédio dominado pela bandidagem, mas, no meio da operação, o chefe dos bandidos ativa uma armadilha, todas as saídas do prédio são lacradas e bandidos são despejados sobre os policiais.

    É um filme que não tem spoilers, morre todo mundo, só sobra o mocinho.

    O segundo filme tem uma trama mais complexa, o cara que sobrevive no primeiro filme é infiltrado numa das organizações criminosas da cidade, depois disso, o pau come, tem voadora na pleura, fratura exposta, tiro de 12 na cara, um regaço. É meio difícil de dar spoiler desse filme porque eu não entendi nem metade da trama, mas ainda assim, é um filme excelente.

    Uma das coisas mais bizarras no filme, é o retorno de um personagem do primeiro filme, que tá mais parecendo o Alan Moore. No primeiro filme, o mocinho junto com o outro, dá a entender que ele “mata” esse cara enfiando uma lâmpada fluorescente no pescoço desse cara, que como é característica do filme, jorra sangue prá c*aralho, e nesse filme ele retorna. Mó estranho.
    Logo no começo, tem uma briga na lama do pátio do presídio, é uma facção contra outra, aí entra a polícia pra dar borrachada em todo mundo, a câmera fica passeando pelo cenário entre apresentações gratuitas e aleatórias de violência. Dei risada prákáraleo quando dois bandidos escalam a cerca para fugir do pátio, tomam tiro de policiais snipers e um BANDO DE POLICIAIS entram pelo portão DO LADO que eles escalaram e NEM ESTAVA TRANCADO.
    Nesta segunda parte, não existem tantos tiroteios táticos como o primeiro, o negócio é partir pra cima e rachar o côco, são várias cenas de 1 contra 10! Tem uma cena em que o mocinho está capturado num carro, entre dois capangas. É claro que no meio do caminho ele começa uma briga DENTRO DO CARRO, são 5 minutos de briga do cara contra outros 4! E a câmera, não se sabe como, TAMBÉM ESTÁ DENTRO DO CARRO, em movimento, numa avenida! Lembrou muito “Filhos da Esperança” (só que com cortes de câmera).
    E não é só isso, tem um aliado tentando dar cobertura para o mocinho num outro carro, mas aparece carro, furgão e moto para impedir. A cena corta da luta dentro do carro para as lutas dos carros. Tem uma cena em que a câmera começa dentro do carro da porradaria, escapa para o carro de trás, PASSA POR DENTRO do carro e alcança um terceiro carro que está chegando, e leva um tiro no final do plano sequência.
    Como todo bom videogame de briga, tem uns chefões de fase fodaspracaralho, tem uma mina surda, com óculos escuros e dois MARTELOS, tem um mano com um bastão de basebol de alumínio, tem um mendigo com um facão (Alan Moore, fazendo uma pontinha), tem um capanga com duas faquinhas curvas que é o capeta, a luta dele com o protagonista acontece no finalzinho do filme, numa cozinha de restaurante, putaqueopariu, deve dar uns 10 minutos de briga só os dois.

Olha só que spoiler gostoso, uma das brigas finais do segundo filme. Dói só de assistir:

    No final, morre todo mundo, só sobra o mocinho. E, ele, todo fodido, ralado, rasgado, quebrado, chega no pátio e ainda encontra uma tropa da máfia rival inteiraça. Aê, f*deu. Os caras, vendo que o vaso é ruim e não quebrou fazem a clássica proposta de “join us” e ele diz: “Tô cansadinho”. Mas, é claro, que não vão deixar barato. Que venha o terceiro.

e vamos ao ranking do filme:
Fator Trama Surpreendente: Pra quê?
Fator Efeitos Especiais: Pra quê?
Fator Romance: Pra quê?
Momentos Filosóficos: apenas o suportável.
Fator Porradaria Artística: 10

Fator Cena Metrô com Martelos: Auto-Replay

Média Final: 10

Bônus: Hammer Girl passeando no parque com os amiguinhos.

Spoiler da HQ: Batman, o Cavaleiro das Trevas

O "Cavaleiro das Trevas", de Frank Miller, é uma HQ que mudou o rumo das histórias de Super-Heróis.
Lançada em 1987 no Brasil, eu chamo essa obra de "Bíblia dos Supers", é leitura obrigatória.

Mas infelizmente a molecada só tá pegando um resumo e dizendo que tá lendo.

A DC Comics tentava botar ordem na palhaçada que era o mundo dos super-heróis na época, 3 versões de Superman, cachorro com superpoderes, Robin sendo hospitalizado de uniforme, Aquaman sendo considerado um super-herói, Batman fazendo palestra para órfãos, vilões sem noção vindos da putaqueopariu do universo, e por aí vai.
Depois dessa unificação, Frank Miller foi mais além e criou uma história antevendo o futuro do Batman, mostrando que, já que é para atualizar o conceito de supers, vamos quebrar alguns ovos.
Antes de "Cavaleiro das Trevas", o Batman era um puta dum babaca, e não só ele, todos os supers da DC Comics eram uns bobões, fielmente retratados naquele desenho dos "Super Amigos".

Que ainda possuem com uma legião de fãs inveterados e me perguntam se eu não tenho revistas dos “Super Gêmeos”.
Frank Miller ensinou os Super-Heróis a serem sérios, violentos, angustiados; a serem machos.
Aleluia e graças senhor Frank.

A história mostra Bruce Wayne com 50 anos, afastado da vida dupla de Batman, tinha cansado daquela palhaçada (depois de falhar com a morte de um Robin, grande sacada mestre Frank), mas eis que o demônio interno dele acorda, e ele volta a justiçar as noites de Gotham.
Batman volta para as manchetes, e um paciente do manicômio que estava quietinho num canto, ao ver aquela sombra saltando nas imagens tremidas dos noticiários, também desperta seu demônio interno. O Coringa também está de volta.
O véio Batman arregaça, rosna, quebra ossos, sua mente calcula com antecipação cada golpe antes do confronto direto; aquelas cenas de luta dos novos filmes do Sherlock Holmes, em que o próprio antevê cada movimento seu e do adversário antes de iniciar uma briga, são inspiração direta de cenas de "Cavaleiro das Trevas". Nada daquela zona (ainda que divertida) soc, pow, tum, padrão dos quadrinhos. É o Bátema “sangue nos zóio”.

A nova ameaça são jovens delinquentes escrotizando a sociedade (tipo Brasil), e o líder deles era jovem e forte, com vigor capaz de arrebentar o velho fantasiado de morcego, mas o Batman joga sujo, e leva a luta para a lama (literalmente) para tirar o ponto de apoio do "mutante" e socar a cara dele até o nariz chegar na nuca.
O Batman também dá um malho na Celina "ex-Catwoman", e tem a luta definitiva contra o Coringa, dentro dum "Túnel do Amor" e o palhaço consegue se matar no meio da briga. Cena doentia.

O mais foda de tudo: O PAU que o Batman dá no Superman.
O Superman representa a babaquice dos antigos super-heróis, sempre respeitando as leis e servindo à sociedade, e o Batman quebra as leis para fazer uma justiça, pois sabe que essa sociedade respeitada pelo Superman é corrupta e suja. E o Super ainda mostra ainda que o tempo ainda não aumentou a inteligência da criança, faz uma pusta duma cagada, desviando um míssil que emite um PEM que f*de com Gotham inteira, causando um caos na cidade. E lá vai o Batman resolver a bagaça novamente. E claro, ficar puto com o azulzinho.

O governo manda o Superman dar uma lição no velhote rebelde (o Superman seria uma putinha do governo, atuava até em ações contra países terroristas), e o Batman veste uma armadura, ligada num poste, para enfrentar o azulão.
Mas não é só isso. O Batman usa todas as trapaças imagináveis para acabar com o Superman: a Robin (sim, outra personagem sensacional, a garota que, depois que salva de um estupro pelo Batman, se alia a ele como nova Robin) chega pilotando o Bat-TANQUE (o Thumbler é um fusquinha perto deste), e dispara todas as armas contra o Super.
Isso só fez cosquinha no Super, pois era só uma distração para o Arqueiro Verde mandar uma flecha de kriptonita.

A flecha não chega a derrubar o Super, mas lembra que o Batman estava com uma armadura, né (ligada na energia elétrica da cidade). No que o Super jogou a flecha longa, o Bat-Soco-Elétrico comeu gostoso e esmerilhou a fuça do kriptoniano. De boa, eu dava ainda um Bat-chute no saco.

Foda, muito foda. É por isso que a nerdalhada está delirando com a espectativa do novo filme do "Superman X Batman". O traje do Batman divulgado nos bastidores do filme é muito semelhante ao criado por Frank Miller para essa série.

Fator Desenhos Estilosos: Fodapacaralho

Fator Trama Empolgante: Fodapacaralho

Spoiler do Filme:Seven - Os Sete Pecados Capitais

Olá, pessoal.

O filme de hoje considero como um dos filmes com um final mais pooota que pariste de fucks eu faria isso também.

Estou falando de SEVEN, um trilher psicológico policial.

De início, somos apresentado ao detetive Somerset, detalhista, observador e prestes a se aposentar. De outro lado, Mills, ( personagem do Brad Pitt )um jovem detetive que solicitou transferência para a cidade grande, impulsivo e idealista.

Os eventos dos filmes se passam num período de uma semana, começando numa Segunda-feira, onde encontram a primeira vítima: um homem com obesidade mórbida, com o rosto enfiado num prato de macarronada. Aparentemente, um caso de infarto, se não fosse o caso das mãos e pés amarrados.

Aí o filme continua com os cara achando várias cenas bizarras de assassinatos, cada uma com um tema dos pecados capitais, até que, faltando poucos pecados pro cara completar os 7 pecados, ELE SE ENTREGA!!!

Durante o interrogatório inicial, ele informa que há mais 2 corpos escondidos, mas levará somente os detetives Somerset e Mills até eles. Porque? Porque os admira e se não aceitarem os corpos jamais serão encontrados. Simples assim. Se não aceitarem seus termos, ele alega insanidade, será internado num hospital e praticamente sairá ileso. Ê, justiça.

O local que John Doe os leva é entre torres de alta tensão. Somente Somerset, Mills e John Doe estão no meio deste nada. Um helicóptero os acompanha.

De repente, uma van vem ao encontro deles. Somerset se adianta e pede para Mills ficar de olho em John Doe. Ao interceptar a van, seu ocupante diz ser um entregador e que possui um pacote para o Detetive Mills.

Somerset recebe o pacote e o abre. Ao abrir fica assustado com o conteúdo e avisa ao helicóptero que John Doe tem o controle da situação enquanto corre em direção ao dois gritando para Mills largar a arma.

Enquanto isso, John Doe começa a falar para Mills, o quanto ele o admira, que visitou sua casa quando ele saiu dela pela manhã e tentou ser um marido, mas como não conseguiu, trouxe um "presentinho" para Mills, a cabeça de sua mulher. Por isso, o pecado de John Doe é a INVEJA. 

Somerset chega e tenta acalmar Mills, mas John Doe continua dizendo para liberar os sentimentos / "pondo pilha alcalina" e tornar-se IRA, já que ela implorou por sua vida e pela do bebê.

Aí, já viu, né... O Brad Pitt fica naquela, "caio no plano do cara e arregaço ele de tiros ou dou uma de pícara sonhadora que acredita nas leis e entrego o bandido para a justiça cumprir sua função?"

Depois de tensos segundos de dúvida, ele chega na conclusão mais sincera e eficiente de todas: "Foda-se" e estupora de balaços a cara do feladaputa.

Um dos filmes mais marcantes da época e que até nos dias atuais tentam copiar sua fórmula, mas não me lembro de nenhum outro que cause tanto impacto quanto esse.

Ulha! Verdade. No segundo filme do Bátima e no filme dos Avengers, o grande vilão se entrega no meio da história também.

Saiu uma série de 07 revistas em quadrinhos, contando como foram executados cada um dos crimes na visão de John Doe. Inclusive com alguns dos diários lidos por Somerset no filme. Altamente recomendados. E altamente ignorados pelas editoras brasileiras.

Spoiler do Filme "Sexto Sentido"

  Cansados de ver o meme e ouvir a frase: "I see dead people" e não entender p*rra nenhuma o que aquele pentelho está falando?

  Esse filme ficou marcado como "o proibidão" de spoilers durante muito tempo.
    Esse filme tem um final considerado o mais fodástico de todos os tempos.

  E não não me diga que você viveu num abrigo nuclear durante os últimos 15 anos e não sabe que o psicólogo do moleque é um dos fantasmas do filme??? Ahhh, não sabia?? Que bom. Esse é o propósito do blog.

    Caramba, vai ser assim? Nem fala do que se trata o filme e já vai soltando o king of spoilers?

  A história do filme é sobre um moleque que está tem problemas psicológicos onde sabe se lá quem avisa Bruce Willis sobre ele, já que em nenhum momento do filme a mãe do moleque afirma que ele tem algum tipo de problema.
    Um fator interessante do filme é, depois que você fica sabendo que o Bruce Willis morreu na primeira cena do filme, você tenta lembrar de todas as aparições dele na história, e percebe que ele nunca está conversando com ninguém. É tudo feito de uma maneira sutil, parece que ele está interagindo com o mundo real, mas na realidade, ele está lá só de assombração invisível.

  Porém, se a porra de um psicólogo me seguisse por todos os lugares nem precisava ser um fantasma para que eu ficasse apavorado.
    Te garanto que a conta do psicólogo assusta muito mais do que o psicólogo.

  Sustos, praticamente o filme não tem, a não ser que você se assuste com a Misha Barton babando papa de criança. De boa, tenho pesadelos cada vez que vejo as fotos da Ana Maria Braga fazendo cover da Madonna.
    Ah, tá! Falou o machão! O filme tem sustos sim. Apesar dos fantasmas não terem capacidade de agredir ninguém, a presença deles incomoda, principalmente pelo fato deles guardarem alguma marca de como eles morreram. Tem uma cena em que o moleque encontra umas três pessoas enforcadas dentro de uma sala, e elas ficam lá, penduradas, de olhos abertos, encarando ele.
    E tem o truque barato da trilha sonora com cortes rápidos. O filme está passando, de repente, acontece alguma coisa acompanhado com aquele grito de cem violinos estridentes que te faz pular na cadeira.

  Mas, o filme é sensacional, tem umas sacadas geniais, por exemplo, a cada vez que aparece um fantasma, algum objeto vermelho esta na cena.

Fator Ação: zero.
Fator Medo: é, um pouquinho.
Fator Final Foderoso: O mais foda de todos ever forever tiger robocop!
Fator Romance: tem um pouco, o fantasma não se liga da sua condição e fica tentando se reconciliar com sua viúva.

Cuidado com os Spoilers!

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Se você não gosta de spoilers, feche já essa janela e nunca mais visite este site. Nossas críticas serão cheias de spoilers, contando finais e falando de cenas marcantes no meio da trama.
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